去看儿子没控制住(很讨厌自己的儿子怎么办)
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2023-12-11
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1. 去看儿子没控制住,很讨厌自己的儿子怎么办?
针对这个问题,建议你看一本心理学的书籍。这本书叫做《为何家会伤人》我用当中的一个我觉得跟你情况跟相近的案例来回答,希望对你能有帮助。答案有点长,希望你能够耐心看完。
这里这本书里面讲到亲密关系的处理。不能只看他的表面行为,要看他背后的原因。里面有一个案例:有一个叫小云的女孩,16岁了。从她出生一个月开始至小学三年级,一直由乡下外公外婆抚养。三年级至六年级随舅父舅母在县城生活和读书。从初一至今随父母在东莞读书。
小芸开始记事时,因某些原因,有人曾经骗她说,警察要抓她。所以,每当得知有陌生人进村或听到摩托车、汽车的声音时,她就吓得边跑边哭,不知该往哪里躲。(外公外婆对她特别关爱,她现在也常说外公是最最关心她的人,是她最信赖和尊敬的人。————这个情况是不是和你家孩子很像?觉得外公外婆才是最爱他的。
三年级至六年级,她随舅父舅母去县城生活和读书。舅母很少跟小芸谈话沟通。她白天上学、晚上自修都是独来独往,没人接送。看到其他同学总是有父母或家人接送,她常打电话告诉我,说她晚上下自修课回家的时候很害怕,说舅父舅母不疼她,所以不接送她。她常羡慕其他同学命好,能得到父母的疼爱,有钱花,穿得漂亮,长得漂亮。她怕自己长得丑,父母不疼不爱她。不过,虽然存在着这些思想包袱,但她读书还是很用功,从不迟到缺课,下课准时回家,按时完成各科作业,而且成绩一直很不错。
五年级第一学期,她在学校赛跑中摔断了右手。因手术失误,导致五个手指失去了知觉,不能动弹。她很伤心、痛苦,常哭着打电话对我说,她的手残废了,不能拿笔写字了,一辈子不能读书了。为治好她的手,我不惜付出一切,带她到广州和深圳求医。她坚强地挨过了三次手术的痛苦,还坚持针灸约八个月时间,这八个月她一直独来独往,无人接送。后来她的手慢慢地好了,当她第一次发现自己的一个手指有知觉时,高兴得跳了起来,连忙打电话向我报喜。
她的手虽好了,成绩却一落千丈。她不能接受现实,每次知道分数后,都不相信这是自己的成绩。从此,她对学习越来越没兴趣,开始寻找其他快乐。六年级上学期,她学会了上网,常在自修课后到网吧,每次玩两个小时左右。她舅舅知道后,批评她,她反而玩得更厉害,有时干脆不回家,整夜整夜待在网吧里。
我得知这些情况后,心里非常焦急。为了她能好好读书,也为了便于教育和引导她,决定让她换一下环境。在初一第一个学期,我们把她转来东莞读书。开始几个星期,她很听话,学习很认真。但不知为什么,转来还不满一个月就又旧病复发。老师告诉她爸爸,说她去上网了。爸爸教训她,父女关系本来就恶劣,从此以后更差了。————这是不是也很像孩子现在的状况,自己的成绩不太理想,你管他还心生抗拒。
最后,她说她想住校,因为学校才有学习气氛,遇到问题可随时问老师。我们不同意她搬到学校住,她又哭又闹地说,如果不同意她到学校住,就不读书了。我们软硬兼施,都无法说服她,只好依她。不出所料,搬到学校后,她常在自修课期间独自跑出去上网,老师发现后又告诉了她爸爸。她爸教育她、批评她,她都不听。后来,她爸忍无可忍,狠狠打了她一顿。我们还减少了她的零花钱,想从经济上限制她上网。
但这一切都无济于事。由于没钱上网,她竟然偷了班里同学的钱。这件事闹得全班同学都知道了,班主任当着全班同学的面批评她、警告她,还叫她上讲台向同学们作检讨。从此以后,她再也无心读书了。以前只是晚上上网,现在白天也泡在网吧里,没钱了就向旁边的熟人借。————像这种情况,我觉得这个孩子完全也是被父母粗暴的方式给逼成这个样子的。
因为长时间上网,又没钱给,网吧老板曾关了她三天三夜。最近一次,她出走了大约二十多天。我们伤心欲绝,找遍了东莞几乎所有大小网吧,都没找到她。最后,还是她自己回来了。因为旷课时间太长,学校怕出事负责任,准备对她作自动退学处理。于是,我们通过各种关系,又把她转回老家读初一的第二个学期。
在老家的半个学期,她住在堂兄家。开始她表现得还不错,参加了学校的文艺晚会演出并得了奖。老师、同学都夸她多才多艺,她也很开心。但也许是她太小心眼,太多心,太虚荣,太在乎自己的长相。不久后,她回家告诉堂哥堂嫂,说她每次走在学校里,就有人看她、议论她,说她长得丑,走路难看,等等。她又没法在老家读书了,叫我们必须把她转到东莞来读书。就这样,去年九月份我们又想办法把她转到了东莞。从去年九月到春节前二十天左右,她还是表现得很好,期中考试还得了全班文科第一名,也曾获得作文比赛第一名。但就在期末考试前几天,她突然旷课一个星期,又泡在网吧里。好像怕我们知道,她总是利用上课时间去上网,下课准时回到家。如果不是老师打电话,向她爸爸问她的去向,我们还蒙在鼓里呢。因为上网,她期末有两科考试没有参加。放寒假的时候,她又常常几天几夜泡在网吧,不回家过夜。
小芸任性、孤僻、冷酷、自私,缺少对别人的爱心和感恩,自尊心、虚荣心特别强。来东莞后,从未同父亲说过一句话,也不肯同父亲吃一顿饭。她迷上了QQ和游戏后,整天与网友通电话和信件,经常写日记,发泄自己对亲人的深仇大恨。她拒绝别人的教育,每当别人教育她的时候,她就表现得非常厌烦,脾气特别大,有时候还大喊大闹,说要杀死某某。她上网至今曾多次偷钱离家出走。她简直到了无法无天、不可救药的地步了。我们为她的事感到万分痛苦!然而,我们的痛苦和悲伤,却无法打动她的铁石心肠。她似乎是个不长心肝的废物了。
“我是个没人要的孩子”(多绝望啊)
武志红老师说:
读完这封信后,我的脑海中形成了这样一幅画面:一个很小很小的小女孩,哭着、跑着,努力寻找一个安全的地方,却怎么都找不到……
美国临床心理学大师罗杰斯[插图]认为,对于一个幼儿来讲,父母的无条件和积极关注是至关重要的成长因素。他们无条件地爱他,不向他提任何要求,也不谴责他,他们只是因为他是自己的孩子而爱他、呵护他,无论他有什么缺点。(很明显您的孩子现在其实没有安全感的,需要您付出更多的耐心来建立)
得到无条件积极关注,幼儿就会在心中形成一个“安全岛”,爸爸妈妈的爱就是安全岛的基石。他非常自信地去探索世界,去建立关系,并不特别惧怕受到伤害。因为他深信,如果他受了伤,如果别人拒绝他、不要他,他可以回到这个安全岛上来,爸爸妈妈会爱他、支持他。
随着年龄的增长,这种安全感会逐渐沉淀为一种潜意识。有了这种潜意识的成人会信任值得信任的人,一如儿童时期信任爸爸妈妈那样。他们很少猜疑别人的心思,但如果有明确的理由告诉他,一个人不值得信任,不值得爱,他们会坚决地离开这个人,而少做蠢事。他们也会受伤,但他们的伤口总是会比较快地痊愈。
寄养=被抛弃(在您家孩子身上不知道有没有什么事情让孩子有遗弃感,您需要去回想一下,然后给孩子一个解释。这是个人建议)
然而,小芸没有获得这种安全感。相反,从小她被无助感所纠缠。
后来,小芸的妈妈承认,她在信中讲到的“某些原因”是,小芸是第二胎,他们已经有一个女儿,但她丈夫家特别想要一个儿子。当时下定决心,如果是男孩,不管付出什么代价都要留在身边。但没想到第二胎还是女孩。失望之下,他们在小芸还不足一个月时把她送到外公家藏起来。
总拿“警察要抓她”来吓唬小芸的,不是别人,就是小芸的亲人。他们担心暴露小芸的身份,所以每当管计划生育的干部进村时,他们都会把小芸藏起来,并吓唬她“别哭,一哭警察就会把你抓走”。小芸就是在这种东躲西藏的环境下长大的。爸爸妈妈一年回老家看一次小芸,给她带很多礼物。小芸知道他们就是爸爸妈妈,但她不能叫他们爸爸妈妈,而是叫叔叔阿姨。
我似乎可以感受到,幼小的小芸心里是多么无助:“坏人”来了,没人能保护我。我有爸爸妈妈,但他们不要我。如果我是个男孩,爸爸妈妈就要我。我非常羡慕姐姐,她好漂亮,爸爸妈妈要姐姐不要我,肯定是因为我长得太丑了。外公外婆对我很好,但他们对舅舅舅妈的孩子同样好,甚至比对我还好。舅舅舅妈对我也好,但他们对自己的孩子更好。
没有人全心全意地爱我,我是个没人要的孩子
“没有人爱我,我是个没人要的孩子”,这种无助感贯穿了小芸的16年人生。
小芸之所以拼命学习,并不是因为喜欢学习,而是因为,这是她争取爱的手段。她知道,如果成绩好,爸爸妈妈就会对她特别好。如果成绩不好,爸爸妈妈就会对她失望。所以,她努力学习,只是因为那样就会赢得爸爸妈妈的爱。尤其是妈妈的爱,因为她恨爸爸,她知道,是爸爸想要一个儿子,是爸爸决定把她送到乡下。
小芸也有一个小小的安全岛,但这个岛上的主要基石不是爸爸妈妈无条件的爱,而是她的好成绩。当学习好时,无论遭遇什么挫折,只要回到心中的这个岛上来,她就暂时得到了安全感。
但那次事故摧毁了这个脆弱的安全岛。当她在电话里向妈妈哭诉“一辈子不能读书了”,实际上,她是在担心,自己再也得不到妈妈的爱了。因为她相信,妈妈爱她是有条件的,那就是好成绩。
(你的孩子像你表达过委屈吗?或者做不好的事情,一定要包容她。学习不好不要紧,健健康康的,平平安安的,心理健康做个普通人就行不是很好么。我上过大学,考过教师资格证,现在也就是跟老公经营一家餐饮店,一家人,月入四五万,这都不是直接通过学习得来的,而我老公还是中专生。)
学校也抛弃了她
所以,她极其害怕不能上学。她以罕见的意志去承受痛苦的治疗,且一声不吭。谁都知道疼,有安全感的孩子会哭出来。哭是一种信任,哭的孩子知道,只要一哭,爸爸妈妈就会过来呵护他,这种爱会减少其心理疼痛和不安。但小芸不哭,因为她以为,父母爱优秀坚强的她,而不是脆弱的她。
手术成功了,但她失败了。在付出近一年的时间代价后,成绩一落千丈。这时,她的安全岛崩溃了。别的孩子也会在成绩下跌时难过,但很少有人会像她这么难过,因为这几乎是她安全岛上唯一的基石。
这时,如果妈妈在她身边,一遍遍地告诉她,“宝贝,无论你怎么样,你都是我心爱的女儿。无论你怎么样,我都无条件地爱你”,情况会有很大改善。但妈妈不在她身边,妈妈只在电话里安慰她。当她伤心,觉得天塌下来时,当她担心失去爱时,没有人拥抱她、理解她、接受她,只有人远远地教育她、指导她。
于是,她去了网吧,那里有人无条件地支持她,听她倾诉,对她没有任何要求。
乖张行为是缺乏安全感的表现
“孩子上网成瘾了!”从郑太太的信中,可以看到,她对这一件事情是多么不安。她担心女儿成绩会越来越差,所以把女儿接到了东莞的家中。对小芸来说,这意味着终于回家了,终于被爸爸妈妈接受了。但这让小芸再一次验证,妈妈不是因为爱她才要她,而是担心她成绩会越来越差,所以不得不要她。也就是说,妈妈的爱是有条件的,“我们爱不爱你,是要看你的成绩的”。
袁荣亲说,没有回家之前,小芸整天幻想回家,期望值非常高。但回家后,她的幻想迅速破灭了。妈妈关心她的学习胜于关心她。至于爸爸,她恨他,因为是他不要她的,是他嫌她不是男孩。显然,爸爸也恨她,他觉得自己够辛苦了,为小芸付出了这么多,她却一点都不领情。
他说,所有与父母分离过的孩子,对回家都抱着很高的期望。刚回家时,父母务必要重视这一点,给他特殊待遇。父母必须明白,孩子的乖张行为常是因为缺乏安全感。要恢复安全感,就必须给孩子无条件的爱。
学校是安全岛的另一块基石
但小芸的父母没做好这种准备。于是,小芸发现,她的期望原来只是幻想,真实的父母远不是她想象的那样。这种感觉进一步摧毁了小芸的安全岛。于是,刚回家不到一个月,她又逃到网吧去了。
在这次近距离的交锋中,小芸和父母对彼此的失望都达到了顶点。父亲打了她,还断了她的零花钱,而小芸逃到了学校。
但是学校也接着抛弃了她。她偷了同学的钱,班主任要求她在全班同学面前公开道歉。对小芸来说,这无疑意味着老师同学也不要她了。安全岛上另一块薄弱的基石也破裂了。
既然家和学校都不再是安全岛,小芸就干脆彻底逃到网络中去,从网络上寻找基石,建立新的安全岛。于是,她开始白天也去网吧了,没日没夜地泡在网络里。
她一直重复“被遗弃猜想”
童年阴影会留下巨大的影响。小芸尽管已经16岁了,但她其实一直是那个很小很小的小女孩,在努力寻找一个安全的地方,却总是找不到……
信件的最后一段验证了这一点。
再次转回老家的学校后,小芸参加文艺表演,甚至还拿到了文科第一和作文竞赛第一,并赢得了师生一致的称赞。
但因为不安全感积攒得太多,小芸已经很难把这种称赞变成安全岛的基石。相反,她变得“太小心眼,太多心”,总觉得别人在说她丑。妈妈无法理解这一点,但这并不难理解,在童年时,小芸就认为父母之所以不要自己,就是因为自己长得丑。现在,她只不过是再一次重复这种被遗弃的感觉罢了。安全感强的人不会太关注别人的消极信息,但小芸的安全感太低了,所以她会变得极度敏感,容易看到消极信息,而且每个信息都让她再一次重复“被遗弃猜想”——“我丑,所以爸爸妈妈才不要我”。
袁荣亲说,一个人如果在童年只获得了很少的安全感,长大后就很难再重新建立一个安全岛。小芸的情况,正是如此。
他说,在爸爸妈妈眼里,小芸长大了,他们把她按大孩子看待,对她提出各种要求和指责。但是,小芸自己仍然停留在四处寻找安全感的小女孩状态。要纠正小芸的网络成瘾,双方都要付出努力。小芸要知道,自己长大了,可以承担更多。小芸的父母要知道,小芸的心理仍停留在幼儿时代,他们必须重新给她无条件的爱,只有整个家庭系统向着好的方向发展,小芸的网瘾才有望真正消失。
他说,甚至要感谢网瘾,因为如果没有网络,小芸的安全感会崩溃得更加彻底,她也就可能做出更可怕的事情来。
长点知识
客体稳定性与情感稳定性
缺乏安全感,是一个广泛存在的问题。
为什么会这样?
这就涉及到一个广为人知的观念——妈妈最好亲自带孩子到
三岁。
为什么?因为,孩子在良好的养育环境下,到三岁才能形成两个概念:客体稳定性与情感稳定性。
客体即孩子身外的物体。幼小的孩子没有客体稳定的概念,他们能看到一个事物,才觉得这个事物存在,而看不到,他们就觉得这事物不存在了。所以,和他们玩藏猫猫的游戏,他们会玩得不亦乐乎。
情感稳定性,即一个人只要确认对方是爱自己的,那么,他不会随着时间和空间的距离而无端对这一点产生怀疑。
客体稳定的概念,在良好的养育环境下,孩子一岁半即可形成,而情感稳定的概念,在良好的养育环境下,要到三岁才能形成。
只有形成这两个概念后,孩子才能承受与妈妈的长时间分离。长时间,指的是两个星期以上的时间。有研究表明,若在孩子三岁前,妈妈与孩子有两个星期以上的分离,会让孩子形成强烈的创伤。
所以,在三岁前,妈妈要尽可能亲自带孩子,不能与孩子有长时间分离,并且要与孩子有良好的互动。这样一来,孩子才能形成所谓的安全感。
想象一下那些在中国普遍存在的农村留守儿童,以及城镇都存在的隔代抚养现象,就可以知道,这在中国是个奢望,所以,这导致中国人普遍缺乏安全感。
其实这个世界上最爱你的人就是孩子。你打他也好骂他也好,回头他还是会依赖你。但是别人就不一样了,或者甚至是自己的老公,以后他会吵他或者怎么样,他就会生气很久很久都不理你。而孩子不一样,他即使是生气,他很快就忘了。
2. 看孩子学习怎么控制自己不发脾气?
很正常,您也别过分在意,属于带宝宝压力,也就是人们常说的"倦怠心理"!
先说说自己真实感受吧!
今年从年初到过年后,大概3个月时间吧。当时工作也没着落,房贷和日常开销压力也大,家里媳妇在医院上班,我就给家带小孩,有时候跟您一样,不由自主对小孩发脾气,然后冷静下来又偷偷自责!
感觉这样下去这不是办法,毕竟小孩没有错!就调整自己生活规律,每天上午看一些专业书,转移注意力,给孩子布置些作业,规定好每天看电视时间,一般半小时左右!毕竟父母是榜样,自己玩手机就去卫生间偷偷玩一会!下午不做饭天气好时候就带小孩去公园,也给自己散散心,看看周围新鲜事物,抵消带宝宝的疲惫感!
说了这么多,就是想说您一定要使自己和宝宝和有独立空间,不需要每天盯着他,让他也学会独处,你自己也可以通过制定别的目标转移注意力,不要对孩子保护过度,其实适当放手、学会偷懒也是智慧!
其实带宝宝很幸福,由于工作原因,来到了遥远非洲大陆, 每天跟家人和孩子都是视频聊天。现在很的很怀念带宝宝三个月时光!孩子长大很快,陪伴请珍惜!也许是年龄越来越大吧,有点矫情了.......
3. 有什么补救的办法吗?
首先教育孩子不能只靠大吼大叫,有时候需要孩子父母多一些理性和耐心。如果教育孩子只会大吼大叫,很多时候会让孩子变得胆小,不敢说话,把自己包裹起来,如果是这样的话那么父母的教育也就适得其反了。那么当我们发现孩子已经出现了内向胆小的苗头,我们应该通过哪些办法让孩子变得活泼自信,善于表现自己的想法呢?
方法一:对孩子多一些鼓励,少一些吼叫。如果发现孩子已经变得内向不敢说话,赶紧改变你吼叫的粗暴教育方式吧,取而代之应该对孩子多一些鼓励和耐心。当孩子做出了一些成绩或者做对了某件事情,父母应及时对孩子进行鼓励和表扬,让内向胆小的孩子多多体会那种被大家广泛认可的感觉。时间长了孩子会变得更加自信,也不再害怕向别人展示自己,相反孩子会变得更喜欢通过展示自己而获得别人的肯定。
方法二:平常要增进与孩子的交流沟通。内向胆小的孩子通常有什么事情都不喜欢和别人说,总是将自己一个人与外界隔绝开。所以我们就要经常给孩子创造一些交流沟通、打开心扉的机会,一有时间就多和孩子交流一下,问问孩子今天做了哪些有意义的事情,遇到了什么人、什么事等等。通过与孩子的沟通,既能锻炼孩子的表达能力,也能养成孩子与人分享的好习惯,也更容易有更多的朋友,自然也有助于改变孩子内向胆小的性格特点。
方法三:适当的让孩子做一些力所能及的事情。我们可以适当让孩子做一些力所能及的事情。即使是简单买个东西或者向陌生人问路这样的小事,其实都是锻炼孩子更加外向的绝佳机会,同时还能让孩子有小小的成就感,体会到自己的价值,变得更加自信。
方法四:父母是孩子最好的老师。很多孩子的性格养成都离不开父母性格潜移默化的影响,所以要想孩子外向活泼,胆大心细,父母也要以身作则,在孩子面前尽量给自己树立一个外向乐观的好形象。如果父母整天就是不善言谈,遇事犹豫不决,潜移默化中孩子也会逐渐被影响。
方法五:培养孩子的兴趣。很多父母只重视孩子的学习,孩子其它方面的很多特长和兴趣都被埋没了。其实我们也应该适当的培养孩子的其它兴趣,一方面给孩子减轻学习压力,一方面让孩子认识更多同样兴趣的小朋友。一群有共同兴趣的同龄人,相互之间往往更容易交流沟通,在培养兴趣的同时,也能培养孩子外向活泼的性格。
综上来看,教育孩子千万不能只是大吼大叫,我们需要有科学理性的教育方式,否则孩子很有可能会变得内向胆小,不敢和别人说话。如果发现孩子正在变得内向胆小,不妨试试以上几种解决办法吧。
注:部分图片来自网络,如有问题,联系删除!
4. 如何解决孩子对家长批评的不耐烦?
这个问题在很多家庭确实都有发生,特别是在孩子青春期的阶段会更加激烈,当然其中也有父母自身问题所导致的。
1、父母没有认清任何的教育关系都是互相的、平等的所以无论是家长还是老师都习以为常地站在教育者的高度居高临下地对孩子进行批评和指责本身就是违背教育本质的做法。
这种由角色认知错误导致的地位不平等,会时刻表现在双方的沟通交流中,长时间的不平等一定会触发优势一方的自以为是和随心所欲,以及弱势一方的压抑和最终的逆反。在这种不平等的关系中会让问题本身无法得到有效解决,也会影响到亲子关系本身的良好建立,更会造成孩子们心理上的伤害。他们可能会越来越自卑胆小,不敢挑战有难度的任务,或者会更加叛逆出格,放纵自己,离正确成长的路越来越远。总之在这种不平等的环境中孩子们无法发展出各项良好的人格和能力,而且很多事情会随着孩子年龄的增大而越来越糟。
2、从人的正常情感上讲,批评本身就会受到排斥,无论个体年龄大小无论是在孩子的世界还是成人的世界,当大脑首先接收到被批评的信号后,大脑首先启动的是情绪脑的部分,理智脑会被暂时关闭,意思是任何人在听到被批评的语言时第一反应一定是情绪上的不愉快,根据个体认知、情绪控制力、社会经验等方面的不同会表现地不同,低水平的会立刻情绪激动,然后进行本能地防御反驳,高水平的可能不会讲话而是离开这个空间让自己先消化下情绪,冷静下来后再谈事情本身。没有人是对于批评没有情绪反应的。
所以当孩子听到批评而产生任何的情绪都属于正常现象,如果没有反而说明这个孩子不正常。
3、父母需要知道批评不是目的,解决问题才是关键父母需要搞清楚自己批评孩子到底是为了什么?是单纯地批评孩子?是冲孩子发泄自己的不良情绪?还是想真正帮助孩子成长,不要犯类似的没有价值的错误呢?到底是什么?我想任何真正爱孩子的父母都不会是前两种吧,而是真心希望孩子是好的。所以批评不是父母们的本意,本意是想通过批评来让孩子变得更好。
但批评的结果是:会激起孩子的情绪对抗,甚至在青春期时会出现肢体上的对抗,导致无法涉及问题本身;会让孩子失去对于父母的信任和心理依赖,因为他们无法从父母这里得到有价值的正确方法以及心理上的支持,之后遇到任何事都不会再向父母求助,亲子关系也会越来越紧张;没办法使双方都平静地理智地去思考问题本身,对于问题的解决没有丝毫益处;经常被批评的孩子会产生自卑、胆小等负面心理,性格塑造是个很大的问题,也会影响到孩子一生。
正确解决问题的姿态:约孩子在一个彼此情绪都稳定,环境安静的空间内聊一聊,先搞清楚孩子对于某个问题的真实想法,从孩子的详细描述中,父母需要分析出孩子问题的卡壳点,并且通过双方的讨论和父母有意识地引导让孩子从思想上、情感上认识到问题本身,同时也需要共同讨论出解决的方法和预防的措施。当然这样的步骤特别适合于那些孩子已经进入到抽象思维阶段的孩子们。对于年龄较小的孩子们父母则需要提供给孩子们相应的方法,能够帮助孩子找到替代错误行为的正确方法才是最有价值的。
随着孩子们年龄增大,会发展出更多的独立意识,他们有自己的想法,自己的情绪,自己的考量,父母一定不能单纯地根据自己的认知范畴来要求孩子,每个人都有局限性,每个人都有自己的弱点,但一定不能让这些弱点和局限性成为阻碍孩子健康成长的绊脚石,如果父母能够摒弃自己的自以为是和自私,那么也一定会收获一个各方面都发展良好的孩子,还有越来越在乎的良好的亲子关系以及家庭关系。
所以特别是对于青春期的孩子,父母只需要关注事情本身,其余的不良情绪和多余的语言一定要避免。
愿您被这个世界温柔以待,幸福一生!
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5. 孩子考研没考上?
孩子考研没考上,这有啥可痛苦的?要是觉得非要读研不可,报个张海峰的培训班,接着考呗!
再说了,有本科学历也够了,马云,马华腾,刘强东不都没读研究生嘛!我正和一读了研究生的同学闲聊,她当老师的,去年年底的绩效还不到2000天天被奇葩领导的奇葩事情恶心,还舍不得辞职,毕竟是体制内的工作呀!要是你您孩子考上研究生了,还有不少要崩溃的事等着您!这事不是孩子的事,是您自己出了问题。孩子都这么大了,能对自己的人生负责了。家长能帮忙自然好,帮不了也不能瞎着急。您替孩子考虑多了,孩子没有自主性了,读了研究生也不见得就能好。社会大学才是每个人要奋力搏击的地方,适应得了社会,才能独立!一个不独立的孩子,就是博士了又如何?离不开您的孩子,是经不住风雨的。
人生被父母规划好的孩子,是悲催的。有些孩子考不上,不是能力不行,是自己不想考,父母逼着考的。不知道您的孩子是不是这一类?条条大路通罗马,孩子选的路跟您指的路一样吗?如果不一样,您非逼着他按着您的意思来,接下来的事可大可小了。讲一个危害小的给您听听。我一高中同学,高考考的河海大学的通讯工程(他父亲替他选的)。毕业了没干通讯相关的工作,去了证券公司上班,干了两年,又去搞了网页设计等等工作。工作之余,一直在学习建筑设计,不停地面试建筑设计相关的工作,屡试屡败。偶有成功的,也过不了三个月试用期,换了几个公司拿了一年多的试用期工资才稳定下来(中间还有空档期)。现在终于干上了自己喜欢的工作了。听了他的经历,我问他老婆对这事怎么看?他表示非常庆幸自己找了个好媳妇,和自己过了十来年的清贫生活,一直支持他追求理想。父母应该支持鼓励孩子追求理想,而不是遇事就崩溃,更不能让孩子走自己不喜欢的路。一帆风顺可遇不可求,克服困难,勇往直前,人生必能美好!
6. 天天玩手机看电视玩电脑?
看到这个问题,我感到你们同胞之间的感情挺深的,你看到妹妹这样,会为妹妹担心!你承担起了引导妹妹的责任!14岁的妹妹,正处于青春期,已经有了自己独立的思想,独立意识是非常强烈的。也很容易受到他人的影响。我不知道你们的父母是用何种教育方式教育你妹妹的。先来找找原因吧!
一、妹妹天天玩手机看电视可能是因为从小养成的生活习惯导致。人的行为习惯都是从小开始养成,形成习惯以后就很难再改变。在小的时候,孩子玩手机时,父母没有给孩子限制时间。或者虽然父母给孩子限制了时间,但在孩子的吵闹下,父母开始让步。算了算了,吵得头大,就让孩子继续玩吧!对孩子过于和善而坚定不足,这种教养方式为娇纵型。
二、妹妹玩手机可能是家庭环境导致。想想看自己的父母在家里是不是也会经常玩手机?父母总是叫孩子不要玩,给孩子讲一大堆道理,而自己却在孩子面前玩的放不下来。孩子的自控力并不都那么好,有的孩子能够控制时间,而有的孩子却很容易沉迷在游戏当中。父母的榜样示范作用对孩子的影响是非常大的。
三、妹妹玩手机还可能是缺少父母的陪伴。有的父母太没有时间去陪伴孩子,于是,在他们忙的时候就把手机或者是iPad丢给孩子,这样孩子就不会吵他们了。长期以来,孩子就爱上玩手机,爱上游戏了。当你再想从孩子的手机拿走时,就不那么容易了,孩子已经离不开了。
针对上面这几种情况,我给你几个建议:
一、与父母沟通,改变教养方式。
对孩子少一点溺爱,该保持坚定的时候,父母要坚定。坚定不是强硬,而是父母用一种尊重的态度去与孩子进行沟通。比如我们可以先去接纳孩子的感受,理解她为什么这么爱手机?因为现在手机里的功能都非常多,非常有吸引力,多去倾听孩子的想法。然后和孩子一起做一个约定,父母要允许孩子适当的玩,但是要和孩子做个约定玩多久才好?是1个小时还是1 个半小时?给孩子有限的选择。如果孩子超过时间还在继续玩的话,我们可以问她,是你自己把手机收起来呢,还是愿意放在我们的柜子里面?保持和善而坚定的态度。
二、父母自己要给孩子做好榜样。
父母就是孩子的一面镜子,我们希望孩子成为一个怎样的人,首先我们自己也要做到。行大于言,你总是给孩子讲道理,孩子听多了,根本就不愿意听。她会感觉到这些道理都是很虚的,你自己都做不到,你还来要求我做到吗?我身边有一对父母,为了让孩子爱上读书,于是开始每天晚上都会捧着一本书,在孩子面前阅读。她说,哪怕看不进,他们也得装装样子,给孩子营造一个学习氛围。
三、父母要多多陪伴孩子。
很多时候孩子玩手机游戏是因为他们感到很无聊,和父母又没有什么话题,或者父母总是很忙,根本就没有时间顾及他们,他们会感到没有归属感。于是只好靠玩游戏来打发时间。因此,父母再忙在每个周末时候也应该抽出一定的时间去与孩子一起聊聊天,聊孩子感兴趣的话题,而不是自己感兴趣的话题。带他们出去走一走,做点孩子想做的一些开心的事情。
四、遇事不要苛责孩子,而要多鼓励。
孩子在玩手机或游戏当中,他们能得到满足感和价值感。因为玩游戏的时候是没有谁会批评指责他,即使是因为玩游戏没有过关,游戏中也会有语音提示,叫他继续加油!这样的鼓励语孩子在生活中是不是也能经常听到呢?如果他在家庭中能经常得到父母的鼓励,孩子也会愿意听父母的话的。他们不喜欢听大道理。
有一次我问起我身边的一位家长,让他说一说他的孩子有哪些优点。结果这位家长说:我发现我的孩子没有优点全是缺点。当家长这样看待自己的孩子时,可想而知,他的孩子是有多么沮丧。心理学家德雷克斯说过,一个行为不当的孩子,是一个丧失了信心的孩子。而鼓励能够让孩子重建信心。想要改变一个孩子的行为,我们必须与孩子进行良好的沟通,与她进一步产生感情上的连接,有了心法后方法才是有效的。
我是雨后山林静,一位正面管教讲师,感谢您的关注,您有什么看法可以在下方进行留言,谢谢!
7. 拒绝和现实生活中的任何人沟通?
父亲担心孩子贪玩手机,荒废了学业,没收手机:孩子直接剁手了!
事情发生在江西,孩子的年龄很小,才只有12岁。父亲经常看到孩子玩手机,一玩就没个尽头,而作业扔在一边也不做。
对于孩子的痴迷,孩子父亲也说教过,没什么效果。终于忍无可忍了,有一天直接把孩子手机抢过来,改了密码。
本来准备找木棍子来打一顿,“警醒孩子”。但是找到了,又舍不得打了。本以为事情就这样过去了,没想到吃中饭的时候,孩子直接拿到剁在了受伤,小拇指砍掉了。
在回想整个事情的时候,孩子父亲特别后悔,早知道这样,就不说他了,也不至于弄成现在这个样子。
孩子贪玩游戏,拒绝和他人沟通,是痴迷,并不是抑郁症现在这样的新闻,经常见到。孩子贪玩手机,父母生气,吵闹不休,孩子并不买账,于是最后变成了孩子不愿意和他人沟通。如果父母管得再紧,孩子就可能“以死相逼”。
从父母的角度来看,担心孩子这样时间长了,失去了和他人交际的能力,把自己一个人活在游戏的世界里,可能变得孤独、抑郁,甚至是抑郁症。
其实,这个担心的方向是错误的。如果真的是抑郁症,那么孩子对游戏是不感兴趣的。抑郁症是以为失去了生活的兴趣,才不和他人交往。而孩子贪玩手机,是没有时间或懒得搭理现实中的人。
所以,父母切不要因为孩子的表现和自己的担心,就给孩子贴上“抑郁症”的标签。这样,更不利于和孩子沟通。
更不要,以为了孩子好为理由,对孩子各种打骂和指责。这样只会让孩子离自己更远,甚至从内心排斥,不接纳父母。
孩子喜欢呆在自己的房间玩游戏,是因为游戏里有人理解他青少年表现出痴迷游戏的行为,并不是现在的问题,而是从小孩子觉得自己没有得到更多的关怀,被父母忽略了。
同时,父母给孩子树立了“玩游戏”的榜样。青春期的孩子,很容易产生叛逆,对于生活的理解,有着自己独特的观点。
这些理解,可能并不现实,甚至是虚幻的。但是,父母没有时间,听孩子讲。那么,孩子内心的想法没地方诉说,只能找网络,甚至是游戏世界里伙伴。
表面看起来,问题是出在了网游上。实际,是缺少了父母的陪伴和理解,让孩子在家里找不到存在感,不接受父母,更不会接受其他人。
所以,父母想要孩子从游戏里面走出来,那就少不了两个方面:
1、父母接纳孩子。
孩子喜欢玩游戏,那么父母就要了解孩子从游戏中得到了什么。是身份的认证,还是交际上的沟通,或者是遥不可及梦想的“假装”。不论是什么原因,都是孩子选择的方式,也是问题的核心。认可孩子,和孩子一起探讨他喜欢的,同时也获得孩子的认可。
2、父母引导孩子。
父母想要孩子改变成什么样子,就得提供什么样的环境和榜样的力量。父母至少应该做到,家里人不成天玩手机,安排时间和孩子一起聊聊,一起看电影,一起去爬山旅游。而不是只单方面的要求孩子,改正他的缺点。
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1. 去看儿子没控制住,很讨厌自己的儿子怎么办?
针对这个问题,建议你看一本心理学的书籍。这本书叫做《为何家会伤人》我用当中的一个我觉得跟你情况跟相近的案例来回答,希望对你能有帮助。答案有点长,希望你能够耐心看完。
这里这本书里面讲到亲密关系的处理。不能只看他的表面行为,要看他背后的原因。里面有一个案例:有一个叫小云的女孩,16岁了。从她出生一个月开始至小学三年级,一直由乡下外公外婆抚养。三年级至六年级随舅父舅母在县城生活和读书。从初一至今随父母在东莞读书。
小芸开始记事时,因某些原因,有人曾经骗她说,警察要抓她。所以,每当得知有陌生人进村或听到摩托车、汽车的声音时,她就吓得边跑边哭,不知该往哪里躲。(外公外婆对她特别关爱,她现在也常说外公是最最关心她的人,是她最信赖和尊敬的人。————这个情况是不是和你家孩子很像?觉得外公外婆才是最爱他的。
三年级至六年级,她随舅父舅母去县城生活和读书。舅母很少跟小芸谈话沟通。她白天上学、晚上自修都是独来独往,没人接送。看到其他同学总是有父母或家人接送,她常打电话告诉我,说她晚上下自修课回家的时候很害怕,说舅父舅母不疼她,所以不接送她。她常羡慕其他同学命好,能得到父母的疼爱,有钱花,穿得漂亮,长得漂亮。她怕自己长得丑,父母不疼不爱她。不过,虽然存在着这些思想包袱,但她读书还是很用功,从不迟到缺课,下课准时回家,按时完成各科作业,而且成绩一直很不错。
五年级第一学期,她在学校赛跑中摔断了右手。因手术失误,导致五个手指失去了知觉,不能动弹。她很伤心、痛苦,常哭着打电话对我说,她的手残废了,不能拿笔写字了,一辈子不能读书了。为治好她的手,我不惜付出一切,带她到广州和深圳求医。她坚强地挨过了三次手术的痛苦,还坚持针灸约八个月时间,这八个月她一直独来独往,无人接送。后来她的手慢慢地好了,当她第一次发现自己的一个手指有知觉时,高兴得跳了起来,连忙打电话向我报喜。
她的手虽好了,成绩却一落千丈。她不能接受现实,每次知道分数后,都不相信这是自己的成绩。从此,她对学习越来越没兴趣,开始寻找其他快乐。六年级上学期,她学会了上网,常在自修课后到网吧,每次玩两个小时左右。她舅舅知道后,批评她,她反而玩得更厉害,有时干脆不回家,整夜整夜待在网吧里。
我得知这些情况后,心里非常焦急。为了她能好好读书,也为了便于教育和引导她,决定让她换一下环境。在初一第一个学期,我们把她转来东莞读书。开始几个星期,她很听话,学习很认真。但不知为什么,转来还不满一个月就又旧病复发。老师告诉她爸爸,说她去上网了。爸爸教训她,父女关系本来就恶劣,从此以后更差了。————这是不是也很像孩子现在的状况,自己的成绩不太理想,你管他还心生抗拒。
最后,她说她想住校,因为学校才有学习气氛,遇到问题可随时问老师。我们不同意她搬到学校住,她又哭又闹地说,如果不同意她到学校住,就不读书了。我们软硬兼施,都无法说服她,只好依她。不出所料,搬到学校后,她常在自修课期间独自跑出去上网,老师发现后又告诉了她爸爸。她爸教育她、批评她,她都不听。后来,她爸忍无可忍,狠狠打了她一顿。我们还减少了她的零花钱,想从经济上限制她上网。
但这一切都无济于事。由于没钱上网,她竟然偷了班里同学的钱。这件事闹得全班同学都知道了,班主任当着全班同学的面批评她、警告她,还叫她上讲台向同学们作检讨。从此以后,她再也无心读书了。以前只是晚上上网,现在白天也泡在网吧里,没钱了就向旁边的熟人借。————像这种情况,我觉得这个孩子完全也是被父母粗暴的方式给逼成这个样子的。
因为长时间上网,又没钱给,网吧老板曾关了她三天三夜。最近一次,她出走了大约二十多天。我们伤心欲绝,找遍了东莞几乎所有大小网吧,都没找到她。最后,还是她自己回来了。因为旷课时间太长,学校怕出事负责任,准备对她作自动退学处理。于是,我们通过各种关系,又把她转回老家读初一的第二个学期。
在老家的半个学期,她住在堂兄家。开始她表现得还不错,参加了学校的文艺晚会演出并得了奖。老师、同学都夸她多才多艺,她也很开心。但也许是她太小心眼,太多心,太虚荣,太在乎自己的长相。不久后,她回家告诉堂哥堂嫂,说她每次走在学校里,就有人看她、议论她,说她长得丑,走路难看,等等。她又没法在老家读书了,叫我们必须把她转到东莞来读书。就这样,去年九月份我们又想办法把她转到了东莞。从去年九月到春节前二十天左右,她还是表现得很好,期中考试还得了全班文科第一名,也曾获得作文比赛第一名。但就在期末考试前几天,她突然旷课一个星期,又泡在网吧里。好像怕我们知道,她总是利用上课时间去上网,下课准时回到家。如果不是老师打电话,向她爸爸问她的去向,我们还蒙在鼓里呢。因为上网,她期末有两科考试没有参加。放寒假的时候,她又常常几天几夜泡在网吧,不回家过夜。
小芸任性、孤僻、冷酷、自私,缺少对别人的爱心和感恩,自尊心、虚荣心特别强。来东莞后,从未同父亲说过一句话,也不肯同父亲吃一顿饭。她迷上了QQ和游戏后,整天与网友通电话和信件,经常写日记,发泄自己对亲人的深仇大恨。她拒绝别人的教育,每当别人教育她的时候,她就表现得非常厌烦,脾气特别大,有时候还大喊大闹,说要杀死某某。她上网至今曾多次偷钱离家出走。她简直到了无法无天、不可救药的地步了。我们为她的事感到万分痛苦!然而,我们的痛苦和悲伤,却无法打动她的铁石心肠。她似乎是个不长心肝的废物了。
“我是个没人要的孩子”(多绝望啊)
武志红老师说:
读完这封信后,我的脑海中形成了这样一幅画面:一个很小很小的小女孩,哭着、跑着,努力寻找一个安全的地方,却怎么都找不到……
美国临床心理学大师罗杰斯[插图]认为,对于一个幼儿来讲,父母的无条件和积极关注是至关重要的成长因素。他们无条件地爱他,不向他提任何要求,也不谴责他,他们只是因为他是自己的孩子而爱他、呵护他,无论他有什么缺点。(很明显您的孩子现在其实没有安全感的,需要您付出更多的耐心来建立)
得到无条件积极关注,幼儿就会在心中形成一个“安全岛”,爸爸妈妈的爱就是安全岛的基石。他非常自信地去探索世界,去建立关系,并不特别惧怕受到伤害。因为他深信,如果他受了伤,如果别人拒绝他、不要他,他可以回到这个安全岛上来,爸爸妈妈会爱他、支持他。
随着年龄的增长,这种安全感会逐渐沉淀为一种潜意识。有了这种潜意识的成人会信任值得信任的人,一如儿童时期信任爸爸妈妈那样。他们很少猜疑别人的心思,但如果有明确的理由告诉他,一个人不值得信任,不值得爱,他们会坚决地离开这个人,而少做蠢事。他们也会受伤,但他们的伤口总是会比较快地痊愈。
寄养=被抛弃(在您家孩子身上不知道有没有什么事情让孩子有遗弃感,您需要去回想一下,然后给孩子一个解释。这是个人建议)
然而,小芸没有获得这种安全感。相反,从小她被无助感所纠缠。
后来,小芸的妈妈承认,她在信中讲到的“某些原因”是,小芸是第二胎,他们已经有一个女儿,但她丈夫家特别想要一个儿子。当时下定决心,如果是男孩,不管付出什么代价都要留在身边。但没想到第二胎还是女孩。失望之下,他们在小芸还不足一个月时把她送到外公家藏起来。
总拿“警察要抓她”来吓唬小芸的,不是别人,就是小芸的亲人。他们担心暴露小芸的身份,所以每当管计划生育的干部进村时,他们都会把小芸藏起来,并吓唬她“别哭,一哭警察就会把你抓走”。小芸就是在这种东躲西藏的环境下长大的。爸爸妈妈一年回老家看一次小芸,给她带很多礼物。小芸知道他们就是爸爸妈妈,但她不能叫他们爸爸妈妈,而是叫叔叔阿姨。
我似乎可以感受到,幼小的小芸心里是多么无助:“坏人”来了,没人能保护我。我有爸爸妈妈,但他们不要我。如果我是个男孩,爸爸妈妈就要我。我非常羡慕姐姐,她好漂亮,爸爸妈妈要姐姐不要我,肯定是因为我长得太丑了。外公外婆对我很好,但他们对舅舅舅妈的孩子同样好,甚至比对我还好。舅舅舅妈对我也好,但他们对自己的孩子更好。
没有人全心全意地爱我,我是个没人要的孩子
“没有人爱我,我是个没人要的孩子”,这种无助感贯穿了小芸的16年人生。
小芸之所以拼命学习,并不是因为喜欢学习,而是因为,这是她争取爱的手段。她知道,如果成绩好,爸爸妈妈就会对她特别好。如果成绩不好,爸爸妈妈就会对她失望。所以,她努力学习,只是因为那样就会赢得爸爸妈妈的爱。尤其是妈妈的爱,因为她恨爸爸,她知道,是爸爸想要一个儿子,是爸爸决定把她送到乡下。
小芸也有一个小小的安全岛,但这个岛上的主要基石不是爸爸妈妈无条件的爱,而是她的好成绩。当学习好时,无论遭遇什么挫折,只要回到心中的这个岛上来,她就暂时得到了安全感。
但那次事故摧毁了这个脆弱的安全岛。当她在电话里向妈妈哭诉“一辈子不能读书了”,实际上,她是在担心,自己再也得不到妈妈的爱了。因为她相信,妈妈爱她是有条件的,那就是好成绩。
(你的孩子像你表达过委屈吗?或者做不好的事情,一定要包容她。学习不好不要紧,健健康康的,平平安安的,心理健康做个普通人就行不是很好么。我上过大学,考过教师资格证,现在也就是跟老公经营一家餐饮店,一家人,月入四五万,这都不是直接通过学习得来的,而我老公还是中专生。)
学校也抛弃了她
所以,她极其害怕不能上学。她以罕见的意志去承受痛苦的治疗,且一声不吭。谁都知道疼,有安全感的孩子会哭出来。哭是一种信任,哭的孩子知道,只要一哭,爸爸妈妈就会过来呵护他,这种爱会减少其心理疼痛和不安。但小芸不哭,因为她以为,父母爱优秀坚强的她,而不是脆弱的她。
手术成功了,但她失败了。在付出近一年的时间代价后,成绩一落千丈。这时,她的安全岛崩溃了。别的孩子也会在成绩下跌时难过,但很少有人会像她这么难过,因为这几乎是她安全岛上唯一的基石。
这时,如果妈妈在她身边,一遍遍地告诉她,“宝贝,无论你怎么样,你都是我心爱的女儿。无论你怎么样,我都无条件地爱你”,情况会有很大改善。但妈妈不在她身边,妈妈只在电话里安慰她。当她伤心,觉得天塌下来时,当她担心失去爱时,没有人拥抱她、理解她、接受她,只有人远远地教育她、指导她。
于是,她去了网吧,那里有人无条件地支持她,听她倾诉,对她没有任何要求。
乖张行为是缺乏安全感的表现
“孩子上网成瘾了!”从郑太太的信中,可以看到,她对这一件事情是多么不安。她担心女儿成绩会越来越差,所以把女儿接到了东莞的家中。对小芸来说,这意味着终于回家了,终于被爸爸妈妈接受了。但这让小芸再一次验证,妈妈不是因为爱她才要她,而是担心她成绩会越来越差,所以不得不要她。也就是说,妈妈的爱是有条件的,“我们爱不爱你,是要看你的成绩的”。
袁荣亲说,没有回家之前,小芸整天幻想回家,期望值非常高。但回家后,她的幻想迅速破灭了。妈妈关心她的学习胜于关心她。至于爸爸,她恨他,因为是他不要她的,是他嫌她不是男孩。显然,爸爸也恨她,他觉得自己够辛苦了,为小芸付出了这么多,她却一点都不领情。
他说,所有与父母分离过的孩子,对回家都抱着很高的期望。刚回家时,父母务必要重视这一点,给他特殊待遇。父母必须明白,孩子的乖张行为常是因为缺乏安全感。要恢复安全感,就必须给孩子无条件的爱。
学校是安全岛的另一块基石
但小芸的父母没做好这种准备。于是,小芸发现,她的期望原来只是幻想,真实的父母远不是她想象的那样。这种感觉进一步摧毁了小芸的安全岛。于是,刚回家不到一个月,她又逃到网吧去了。
在这次近距离的交锋中,小芸和父母对彼此的失望都达到了顶点。父亲打了她,还断了她的零花钱,而小芸逃到了学校。
但是学校也接着抛弃了她。她偷了同学的钱,班主任要求她在全班同学面前公开道歉。对小芸来说,这无疑意味着老师同学也不要她了。安全岛上另一块薄弱的基石也破裂了。
既然家和学校都不再是安全岛,小芸就干脆彻底逃到网络中去,从网络上寻找基石,建立新的安全岛。于是,她开始白天也去网吧了,没日没夜地泡在网络里。
她一直重复“被遗弃猜想”
童年阴影会留下巨大的影响。小芸尽管已经16岁了,但她其实一直是那个很小很小的小女孩,在努力寻找一个安全的地方,却总是找不到……
信件的最后一段验证了这一点。
再次转回老家的学校后,小芸参加文艺表演,甚至还拿到了文科第一和作文竞赛第一,并赢得了师生一致的称赞。
但因为不安全感积攒得太多,小芸已经很难把这种称赞变成安全岛的基石。相反,她变得“太小心眼,太多心”,总觉得别人在说她丑。妈妈无法理解这一点,但这并不难理解,在童年时,小芸就认为父母之所以不要自己,就是因为自己长得丑。现在,她只不过是再一次重复这种被遗弃的感觉罢了。安全感强的人不会太关注别人的消极信息,但小芸的安全感太低了,所以她会变得极度敏感,容易看到消极信息,而且每个信息都让她再一次重复“被遗弃猜想”——“我丑,所以爸爸妈妈才不要我”。
袁荣亲说,一个人如果在童年只获得了很少的安全感,长大后就很难再重新建立一个安全岛。小芸的情况,正是如此。
他说,在爸爸妈妈眼里,小芸长大了,他们把她按大孩子看待,对她提出各种要求和指责。但是,小芸自己仍然停留在四处寻找安全感的小女孩状态。要纠正小芸的网络成瘾,双方都要付出努力。小芸要知道,自己长大了,可以承担更多。小芸的父母要知道,小芸的心理仍停留在幼儿时代,他们必须重新给她无条件的爱,只有整个家庭系统向着好的方向发展,小芸的网瘾才有望真正消失。
他说,甚至要感谢网瘾,因为如果没有网络,小芸的安全感会崩溃得更加彻底,她也就可能做出更可怕的事情来。
长点知识
客体稳定性与情感稳定性
缺乏安全感,是一个广泛存在的问题。
为什么会这样?
这就涉及到一个广为人知的观念——妈妈最好亲自带孩子到
三岁。
为什么?因为,孩子在良好的养育环境下,到三岁才能形成两个概念:客体稳定性与情感稳定性。
客体即孩子身外的物体。幼小的孩子没有客体稳定的概念,他们能看到一个事物,才觉得这个事物存在,而看不到,他们就觉得这事物不存在了。所以,和他们玩藏猫猫的游戏,他们会玩得不亦乐乎。
情感稳定性,即一个人只要确认对方是爱自己的,那么,他不会随着时间和空间的距离而无端对这一点产生怀疑。
客体稳定的概念,在良好的养育环境下,孩子一岁半即可形成,而情感稳定的概念,在良好的养育环境下,要到三岁才能形成。
只有形成这两个概念后,孩子才能承受与妈妈的长时间分离。长时间,指的是两个星期以上的时间。有研究表明,若在孩子三岁前,妈妈与孩子有两个星期以上的分离,会让孩子形成强烈的创伤。
所以,在三岁前,妈妈要尽可能亲自带孩子,不能与孩子有长时间分离,并且要与孩子有良好的互动。这样一来,孩子才能形成所谓的安全感。
想象一下那些在中国普遍存在的农村留守儿童,以及城镇都存在的隔代抚养现象,就可以知道,这在中国是个奢望,所以,这导致中国人普遍缺乏安全感。
其实这个世界上最爱你的人就是孩子。你打他也好骂他也好,回头他还是会依赖你。但是别人就不一样了,或者甚至是自己的老公,以后他会吵他或者怎么样,他就会生气很久很久都不理你。而孩子不一样,他即使是生气,他很快就忘了。
2. 看孩子学习怎么控制自己不发脾气?
很正常,您也别过分在意,属于带宝宝压力,也就是人们常说的"倦怠心理"!
先说说自己真实感受吧!
今年从年初到过年后,大概3个月时间吧。当时工作也没着落,房贷和日常开销压力也大,家里媳妇在医院上班,我就给家带小孩,有时候跟您一样,不由自主对小孩发脾气,然后冷静下来又偷偷自责!
感觉这样下去这不是办法,毕竟小孩没有错!就调整自己生活规律,每天上午看一些专业书,转移注意力,给孩子布置些作业,规定好每天看电视时间,一般半小时左右!毕竟父母是榜样,自己玩手机就去卫生间偷偷玩一会!下午不做饭天气好时候就带小孩去公园,也给自己散散心,看看周围新鲜事物,抵消带宝宝的疲惫感!
说了这么多,就是想说您一定要使自己和宝宝和有独立空间,不需要每天盯着他,让他也学会独处,你自己也可以通过制定别的目标转移注意力,不要对孩子保护过度,其实适当放手、学会偷懒也是智慧!
其实带宝宝很幸福,由于工作原因,来到了遥远非洲大陆, 每天跟家人和孩子都是视频聊天。现在很的很怀念带宝宝三个月时光!孩子长大很快,陪伴请珍惜!也许是年龄越来越大吧,有点矫情了.......
3. 有什么补救的办法吗?
首先教育孩子不能只靠大吼大叫,有时候需要孩子父母多一些理性和耐心。如果教育孩子只会大吼大叫,很多时候会让孩子变得胆小,不敢说话,把自己包裹起来,如果是这样的话那么父母的教育也就适得其反了。那么当我们发现孩子已经出现了内向胆小的苗头,我们应该通过哪些办法让孩子变得活泼自信,善于表现自己的想法呢?
方法一:对孩子多一些鼓励,少一些吼叫。如果发现孩子已经变得内向不敢说话,赶紧改变你吼叫的粗暴教育方式吧,取而代之应该对孩子多一些鼓励和耐心。当孩子做出了一些成绩或者做对了某件事情,父母应及时对孩子进行鼓励和表扬,让内向胆小的孩子多多体会那种被大家广泛认可的感觉。时间长了孩子会变得更加自信,也不再害怕向别人展示自己,相反孩子会变得更喜欢通过展示自己而获得别人的肯定。
方法二:平常要增进与孩子的交流沟通。内向胆小的孩子通常有什么事情都不喜欢和别人说,总是将自己一个人与外界隔绝开。所以我们就要经常给孩子创造一些交流沟通、打开心扉的机会,一有时间就多和孩子交流一下,问问孩子今天做了哪些有意义的事情,遇到了什么人、什么事等等。通过与孩子的沟通,既能锻炼孩子的表达能力,也能养成孩子与人分享的好习惯,也更容易有更多的朋友,自然也有助于改变孩子内向胆小的性格特点。
方法三:适当的让孩子做一些力所能及的事情。我们可以适当让孩子做一些力所能及的事情。即使是简单买个东西或者向陌生人问路这样的小事,其实都是锻炼孩子更加外向的绝佳机会,同时还能让孩子有小小的成就感,体会到自己的价值,变得更加自信。
方法四:父母是孩子最好的老师。很多孩子的性格养成都离不开父母性格潜移默化的影响,所以要想孩子外向活泼,胆大心细,父母也要以身作则,在孩子面前尽量给自己树立一个外向乐观的好形象。如果父母整天就是不善言谈,遇事犹豫不决,潜移默化中孩子也会逐渐被影响。
方法五:培养孩子的兴趣。很多父母只重视孩子的学习,孩子其它方面的很多特长和兴趣都被埋没了。其实我们也应该适当的培养孩子的其它兴趣,一方面给孩子减轻学习压力,一方面让孩子认识更多同样兴趣的小朋友。一群有共同兴趣的同龄人,相互之间往往更容易交流沟通,在培养兴趣的同时,也能培养孩子外向活泼的性格。
综上来看,教育孩子千万不能只是大吼大叫,我们需要有科学理性的教育方式,否则孩子很有可能会变得内向胆小,不敢和别人说话。如果发现孩子正在变得内向胆小,不妨试试以上几种解决办法吧。
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4. 如何解决孩子对家长批评的不耐烦?
这个问题在很多家庭确实都有发生,特别是在孩子青春期的阶段会更加激烈,当然其中也有父母自身问题所导致的。
1、父母没有认清任何的教育关系都是互相的、平等的所以无论是家长还是老师都习以为常地站在教育者的高度居高临下地对孩子进行批评和指责本身就是违背教育本质的做法。
这种由角色认知错误导致的地位不平等,会时刻表现在双方的沟通交流中,长时间的不平等一定会触发优势一方的自以为是和随心所欲,以及弱势一方的压抑和最终的逆反。在这种不平等的关系中会让问题本身无法得到有效解决,也会影响到亲子关系本身的良好建立,更会造成孩子们心理上的伤害。他们可能会越来越自卑胆小,不敢挑战有难度的任务,或者会更加叛逆出格,放纵自己,离正确成长的路越来越远。总之在这种不平等的环境中孩子们无法发展出各项良好的人格和能力,而且很多事情会随着孩子年龄的增大而越来越糟。
2、从人的正常情感上讲,批评本身就会受到排斥,无论个体年龄大小无论是在孩子的世界还是成人的世界,当大脑首先接收到被批评的信号后,大脑首先启动的是情绪脑的部分,理智脑会被暂时关闭,意思是任何人在听到被批评的语言时第一反应一定是情绪上的不愉快,根据个体认知、情绪控制力、社会经验等方面的不同会表现地不同,低水平的会立刻情绪激动,然后进行本能地防御反驳,高水平的可能不会讲话而是离开这个空间让自己先消化下情绪,冷静下来后再谈事情本身。没有人是对于批评没有情绪反应的。
所以当孩子听到批评而产生任何的情绪都属于正常现象,如果没有反而说明这个孩子不正常。
3、父母需要知道批评不是目的,解决问题才是关键父母需要搞清楚自己批评孩子到底是为了什么?是单纯地批评孩子?是冲孩子发泄自己的不良情绪?还是想真正帮助孩子成长,不要犯类似的没有价值的错误呢?到底是什么?我想任何真正爱孩子的父母都不会是前两种吧,而是真心希望孩子是好的。所以批评不是父母们的本意,本意是想通过批评来让孩子变得更好。
但批评的结果是:会激起孩子的情绪对抗,甚至在青春期时会出现肢体上的对抗,导致无法涉及问题本身;会让孩子失去对于父母的信任和心理依赖,因为他们无法从父母这里得到有价值的正确方法以及心理上的支持,之后遇到任何事都不会再向父母求助,亲子关系也会越来越紧张;没办法使双方都平静地理智地去思考问题本身,对于问题的解决没有丝毫益处;经常被批评的孩子会产生自卑、胆小等负面心理,性格塑造是个很大的问题,也会影响到孩子一生。
正确解决问题的姿态:约孩子在一个彼此情绪都稳定,环境安静的空间内聊一聊,先搞清楚孩子对于某个问题的真实想法,从孩子的详细描述中,父母需要分析出孩子问题的卡壳点,并且通过双方的讨论和父母有意识地引导让孩子从思想上、情感上认识到问题本身,同时也需要共同讨论出解决的方法和预防的措施。当然这样的步骤特别适合于那些孩子已经进入到抽象思维阶段的孩子们。对于年龄较小的孩子们父母则需要提供给孩子们相应的方法,能够帮助孩子找到替代错误行为的正确方法才是最有价值的。
随着孩子们年龄增大,会发展出更多的独立意识,他们有自己的想法,自己的情绪,自己的考量,父母一定不能单纯地根据自己的认知范畴来要求孩子,每个人都有局限性,每个人都有自己的弱点,但一定不能让这些弱点和局限性成为阻碍孩子健康成长的绊脚石,如果父母能够摒弃自己的自以为是和自私,那么也一定会收获一个各方面都发展良好的孩子,还有越来越在乎的良好的亲子关系以及家庭关系。
所以特别是对于青春期的孩子,父母只需要关注事情本身,其余的不良情绪和多余的语言一定要避免。
愿您被这个世界温柔以待,幸福一生!
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5. 孩子考研没考上?
孩子考研没考上,这有啥可痛苦的?要是觉得非要读研不可,报个张海峰的培训班,接着考呗!
再说了,有本科学历也够了,马云,马华腾,刘强东不都没读研究生嘛!我正和一读了研究生的同学闲聊,她当老师的,去年年底的绩效还不到2000天天被奇葩领导的奇葩事情恶心,还舍不得辞职,毕竟是体制内的工作呀!要是你您孩子考上研究生了,还有不少要崩溃的事等着您!这事不是孩子的事,是您自己出了问题。孩子都这么大了,能对自己的人生负责了。家长能帮忙自然好,帮不了也不能瞎着急。您替孩子考虑多了,孩子没有自主性了,读了研究生也不见得就能好。社会大学才是每个人要奋力搏击的地方,适应得了社会,才能独立!一个不独立的孩子,就是博士了又如何?离不开您的孩子,是经不住风雨的。
人生被父母规划好的孩子,是悲催的。有些孩子考不上,不是能力不行,是自己不想考,父母逼着考的。不知道您的孩子是不是这一类?条条大路通罗马,孩子选的路跟您指的路一样吗?如果不一样,您非逼着他按着您的意思来,接下来的事可大可小了。讲一个危害小的给您听听。我一高中同学,高考考的河海大学的通讯工程(他父亲替他选的)。毕业了没干通讯相关的工作,去了证券公司上班,干了两年,又去搞了网页设计等等工作。工作之余,一直在学习建筑设计,不停地面试建筑设计相关的工作,屡试屡败。偶有成功的,也过不了三个月试用期,换了几个公司拿了一年多的试用期工资才稳定下来(中间还有空档期)。现在终于干上了自己喜欢的工作了。听了他的经历,我问他老婆对这事怎么看?他表示非常庆幸自己找了个好媳妇,和自己过了十来年的清贫生活,一直支持他追求理想。父母应该支持鼓励孩子追求理想,而不是遇事就崩溃,更不能让孩子走自己不喜欢的路。一帆风顺可遇不可求,克服困难,勇往直前,人生必能美好!
6. 天天玩手机看电视玩电脑?
看到这个问题,我感到你们同胞之间的感情挺深的,你看到妹妹这样,会为妹妹担心!你承担起了引导妹妹的责任!14岁的妹妹,正处于青春期,已经有了自己独立的思想,独立意识是非常强烈的。也很容易受到他人的影响。我不知道你们的父母是用何种教育方式教育你妹妹的。先来找找原因吧!
一、妹妹天天玩手机看电视可能是因为从小养成的生活习惯导致。人的行为习惯都是从小开始养成,形成习惯以后就很难再改变。在小的时候,孩子玩手机时,父母没有给孩子限制时间。或者虽然父母给孩子限制了时间,但在孩子的吵闹下,父母开始让步。算了算了,吵得头大,就让孩子继续玩吧!对孩子过于和善而坚定不足,这种教养方式为娇纵型。
二、妹妹玩手机可能是家庭环境导致。想想看自己的父母在家里是不是也会经常玩手机?父母总是叫孩子不要玩,给孩子讲一大堆道理,而自己却在孩子面前玩的放不下来。孩子的自控力并不都那么好,有的孩子能够控制时间,而有的孩子却很容易沉迷在游戏当中。父母的榜样示范作用对孩子的影响是非常大的。
三、妹妹玩手机还可能是缺少父母的陪伴。有的父母太没有时间去陪伴孩子,于是,在他们忙的时候就把手机或者是iPad丢给孩子,这样孩子就不会吵他们了。长期以来,孩子就爱上玩手机,爱上游戏了。当你再想从孩子的手机拿走时,就不那么容易了,孩子已经离不开了。
针对上面这几种情况,我给你几个建议:
一、与父母沟通,改变教养方式。
对孩子少一点溺爱,该保持坚定的时候,父母要坚定。坚定不是强硬,而是父母用一种尊重的态度去与孩子进行沟通。比如我们可以先去接纳孩子的感受,理解她为什么这么爱手机?因为现在手机里的功能都非常多,非常有吸引力,多去倾听孩子的想法。然后和孩子一起做一个约定,父母要允许孩子适当的玩,但是要和孩子做个约定玩多久才好?是1个小时还是1 个半小时?给孩子有限的选择。如果孩子超过时间还在继续玩的话,我们可以问她,是你自己把手机收起来呢,还是愿意放在我们的柜子里面?保持和善而坚定的态度。
二、父母自己要给孩子做好榜样。
父母就是孩子的一面镜子,我们希望孩子成为一个怎样的人,首先我们自己也要做到。行大于言,你总是给孩子讲道理,孩子听多了,根本就不愿意听。她会感觉到这些道理都是很虚的,你自己都做不到,你还来要求我做到吗?我身边有一对父母,为了让孩子爱上读书,于是开始每天晚上都会捧着一本书,在孩子面前阅读。她说,哪怕看不进,他们也得装装样子,给孩子营造一个学习氛围。
三、父母要多多陪伴孩子。
很多时候孩子玩手机游戏是因为他们感到很无聊,和父母又没有什么话题,或者父母总是很忙,根本就没有时间顾及他们,他们会感到没有归属感。于是只好靠玩游戏来打发时间。因此,父母再忙在每个周末时候也应该抽出一定的时间去与孩子一起聊聊天,聊孩子感兴趣的话题,而不是自己感兴趣的话题。带他们出去走一走,做点孩子想做的一些开心的事情。
四、遇事不要苛责孩子,而要多鼓励。
孩子在玩手机或游戏当中,他们能得到满足感和价值感。因为玩游戏的时候是没有谁会批评指责他,即使是因为玩游戏没有过关,游戏中也会有语音提示,叫他继续加油!这样的鼓励语孩子在生活中是不是也能经常听到呢?如果他在家庭中能经常得到父母的鼓励,孩子也会愿意听父母的话的。他们不喜欢听大道理。
有一次我问起我身边的一位家长,让他说一说他的孩子有哪些优点。结果这位家长说:我发现我的孩子没有优点全是缺点。当家长这样看待自己的孩子时,可想而知,他的孩子是有多么沮丧。心理学家德雷克斯说过,一个行为不当的孩子,是一个丧失了信心的孩子。而鼓励能够让孩子重建信心。想要改变一个孩子的行为,我们必须与孩子进行良好的沟通,与她进一步产生感情上的连接,有了心法后方法才是有效的。
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7. 拒绝和现实生活中的任何人沟通?
父亲担心孩子贪玩手机,荒废了学业,没收手机:孩子直接剁手了!
事情发生在江西,孩子的年龄很小,才只有12岁。父亲经常看到孩子玩手机,一玩就没个尽头,而作业扔在一边也不做。
对于孩子的痴迷,孩子父亲也说教过,没什么效果。终于忍无可忍了,有一天直接把孩子手机抢过来,改了密码。
本来准备找木棍子来打一顿,“警醒孩子”。但是找到了,又舍不得打了。本以为事情就这样过去了,没想到吃中饭的时候,孩子直接拿到剁在了受伤,小拇指砍掉了。
在回想整个事情的时候,孩子父亲特别后悔,早知道这样,就不说他了,也不至于弄成现在这个样子。
孩子贪玩游戏,拒绝和他人沟通,是痴迷,并不是抑郁症现在这样的新闻,经常见到。孩子贪玩手机,父母生气,吵闹不休,孩子并不买账,于是最后变成了孩子不愿意和他人沟通。如果父母管得再紧,孩子就可能“以死相逼”。
从父母的角度来看,担心孩子这样时间长了,失去了和他人交际的能力,把自己一个人活在游戏的世界里,可能变得孤独、抑郁,甚至是抑郁症。
其实,这个担心的方向是错误的。如果真的是抑郁症,那么孩子对游戏是不感兴趣的。抑郁症是以为失去了生活的兴趣,才不和他人交往。而孩子贪玩手机,是没有时间或懒得搭理现实中的人。
所以,父母切不要因为孩子的表现和自己的担心,就给孩子贴上“抑郁症”的标签。这样,更不利于和孩子沟通。
更不要,以为了孩子好为理由,对孩子各种打骂和指责。这样只会让孩子离自己更远,甚至从内心排斥,不接纳父母。
孩子喜欢呆在自己的房间玩游戏,是因为游戏里有人理解他青少年表现出痴迷游戏的行为,并不是现在的问题,而是从小孩子觉得自己没有得到更多的关怀,被父母忽略了。
同时,父母给孩子树立了“玩游戏”的榜样。青春期的孩子,很容易产生叛逆,对于生活的理解,有着自己独特的观点。
这些理解,可能并不现实,甚至是虚幻的。但是,父母没有时间,听孩子讲。那么,孩子内心的想法没地方诉说,只能找网络,甚至是游戏世界里伙伴。
表面看起来,问题是出在了网游上。实际,是缺少了父母的陪伴和理解,让孩子在家里找不到存在感,不接受父母,更不会接受其他人。
所以,父母想要孩子从游戏里面走出来,那就少不了两个方面:
1、父母接纳孩子。
孩子喜欢玩游戏,那么父母就要了解孩子从游戏中得到了什么。是身份的认证,还是交际上的沟通,或者是遥不可及梦想的“假装”。不论是什么原因,都是孩子选择的方式,也是问题的核心。认可孩子,和孩子一起探讨他喜欢的,同时也获得孩子的认可。
2、父母引导孩子。
父母想要孩子改变成什么样子,就得提供什么样的环境和榜样的力量。父母至少应该做到,家里人不成天玩手机,安排时间和孩子一起聊聊,一起看电影,一起去爬山旅游。而不是只单方面的要求孩子,改正他的缺点。
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